（桦博）
（以下为手机录音）
我懒得记今天是几号，我一点都不想知道今天是几号，我只知道，今天是我生命之中的最后一天……
今天，我不小心看到了欧阳的日记……
我知道偷看别人的日记实在是很不礼貌，并且非常不道德，但是我不是有意偷看的，他就那么直接把日记摊开放在桌子上，一群人在那里围观，我想帮他把日记本合上，却表现了我自己的名字。
定睛一看之后发现，他写的不是“桦博”而是“桦博那个智障”……
他对我的任何一种语言攻击，我都可以接受他对我的任何一种无端的谩骂我都可以理解。
但是今天，我是真的伤心了，我把他的日记全部看了一遍，怎么说呢……
我曾经无数次经历过情绪崩溃，但是我从来没有像现在这么冷静，冷静的情绪崩溃……
我现在就坐在小区顶楼，其实我动不动就会爬到这里来，夏天的时候常常在这里吹一个晚上的风，我不是那种有闲情雅致的人，在死之前还要写个道歉信啥的，我今天就坐在这里，只是想录下这段音，我真的没闲工夫去把它写下来了。
其实我不是不知道，欧阳对我半点友情都没有，我只是不想承认罢了……
第一次见到他的时候，他给我递了把伞，其实当时的动作应该是……他把伞扔到了我的手上，我不停的在麻痹自己，我想告诉自己，其实我有朋友，我有人关注，我不是孤零零的一个人在这个世界上挣扎。
但是我自己都知道我自己到底有多可笑。
更何况是别人。
有的时候我真的很努力的在思考，是不是我哪里做的不对？要不然我怎么可能一个朋友都没有呢，所有人都教我要从自己身上去找原因，我找了呀，他们说我性格孤僻，我尽力的在每一个人面前笑，不管想不想，我尽力的配合每一个人，我想融入每一个集体。
但是我却总是一次又一次的失败，我有时候都觉得……我会不会是人类以外的什么物种啊？要不然我怎么可能在人类的社会之中毫无立足之地？
总而言之，我真的是受够了，我不觉得我在这个世界是孤零零的一个人，因为我觉得这个世界和我毫不相干，我只是孤零零的一个人，没有在这个世界。
他不知道，我拒绝帮他买东西的时候发着39度的高烧，他不知道，我没有接他电话的时候我躲在厕所最里面的一个隔间里情绪崩溃，他不知道，他对我说的每一句话我都记在心里，他说他不喜欢男孩子哭，觉得恶心，觉得娘，所以我自认识他之后，都把眼泪往肚子里面流，他说他不喜欢我精神敏感，所以我努力装成大大咧咧的模样……
难道还不够吗！